Anekdoodid

Lehekülg: 1 2

Elektrik läheb baari pingeid maandama.

Kolhoosi tuleb uus keevitaja.
Esimeseks tööks antakse talle adra parandemine. Keevitab siis adra kinni ja traktor läheb põllule. Poole tunni pärast traktor katkise adraga tagasi. Laseb siis adra uuest kinni ja traktor jälle poole tunni pärast põllult tagasi. Peale kolmandat keevitust tuleb traktor juba 15 minuti pärast tagasi, ning kõik on päris kurjad, et mis keevitaja sa sihuke oled, keevitada üldse ei oska.
Keevitaja siis kohe vabandama, et tema oskab keevitada küll, venemaal keevitas ta allveelaevu, ning ükski neist ei tulnud tagasi kaebama.

Kaugel võõral maal preestrit, advokaati ja inseneri ootab peade maharaiumine giljotiini all.
Esimesena läheb preester, tõmmatakse nöörist ja .... mitte midagi ei juhtu. Arutavad mehed siis, et ilmselt on tegemist jumaliku sekkumisega ja jätavad preestri ellu.
Järgmisena läheb advokaat. Tõmmatakse nöörist ja jällegi ei juhtu midagi. Arutatakse jälle, et kahju küll aga sama asja eest ei saa teist korda enam süüdi mõista ning ka advokaat pääseb. Rahvas on selgelt pettunud ja hakkab juba kisa tõstma...
Nüüd veetakse insener giljotiini alla, mees heidab pilgu vabastusmehhanismile ja hüüatab "Oodake kutid, ma tean milles viga on !!!!"

Puusepp töötab kiriku katusel. Äkitselt lööb omale kogemata haamriga vastu näppu ja karjatab: "Kurat, mööda läks".
Samas kõrval jälgis aga ta tööd kirikuõpetaja, kes pahandas "jumalakojas pole viisakas selliseid sõnu kasutada".

Läheb jälle natuke aega mööda kui katuselt kostab: "Kurat, mööda läks...". Kirikuõpetaja pahandab jälle: "No katsuge olla nüüd".
Puusepp küsib nüüd: "Aga mis siis juhtub? Välgunool tabab mind ja ma suren?"
Kirikuõpetaja: "Täpselt nii..."
Hakkab mees uuesti katuse kallal töötama, kui tabab jälle sõrme ja karjatab: "Kurat, mööda läks !!"

Äkitselt tõmbub taevas pilve ja suur hele välgunool tabab kirikuõpetajat...
Ülevalt kostub jäme hääl: "Kurrrrrrrraat, mööda läks!!!"

Ehitusfirma palkas suvehooajaks töömehe, kes pidi üle võõpama pika torujuhtme. Kolme päeva pärast kutsus töödejuhataja mehe enda juurde ja ütles:

"Esimesel päeval olid sa päris tubli, võõpasid terve kilomeetri. Teisel päeval tegid pool kilomeetrit. Võib kah kuidagi rahule jääda. Kuid kolmandal päeval ei tulnud sul sadat meetritki täis. Ma kardan, et pean su lahti laskma."

"See polnud minu süü!" õiendas mees. "Iga päevaga jõudsin ma tollest möksipotist ikka kaugemale ja kaugemale!"

Ühes linnas juhtunud kord sihuke lugu, et tervelt viie ehitusfirma kontorid sattusid ühele ja samale tänavale. Oli see juhus või oli just seal pinnas kivi idanemiseks soodne, kes seda teab, kuid ühel hetkel sai igaühele noist viiest selgeks, et kallis konkurent rikub õhku lausa tema enda külje all.
Ja siis ühel ilusal päeval märkasid möödujad ühe kontori ukse kohal suurt silti: 'Parimad ehitajad linnas!'.
Paar päeva nautis kuulutus uhket üksildust, kuid siis tekkis lähikonda uus ja tükkis pretensioonikam: 'Parimad ehitajad riigis!'
Järgmisel päeval ilmus veel üks silt: 'Parimad ehitajad Euroopas!'
ja kohe selle järel: 'Parimad ehitajad maailmas!'
'...........?'
Jah, muidugi, te arvasite õigesti! Ei läinud palju aega, kui ilmus ka viies silt, kuid see oli üsna tagasihoidlik: 'Parimad ehitajad sellel tänaval!'

Tsuks osaleb naelte peaga seinalöömise võistlustel. Kolmas ring on otsustav, igal ringil läheb käiku sada viiskümmend naela. Tsuks jääb esimesel ringil maha, teisel hakkab järele jõudma, kolmandal ringil edastab kõik võistlejad ja saavutab rajooni rekordi. Ajalehereporter pärast võistlust: "Kuidas teil läks korda saavutada nii uskumatu tulemus?" Tsuks: "Alguses ma ei s..saanud aru kuda pidi naelu sisse l..lüüakse!"

Miks on joodikud rauatöö mehed?
Sellepärast, et päeval nad viilivad ja öösel tinutavad.

"Kui palju inimesi siin ehitusel töötab?"
"Koos brigadiriga kümme."
"Aga ilma brigadirita?"
"Ilma temata ei tööta keegi!"

2. klass on ehitusel ekskursioonil.
Õpetaja: "Lapsed, pange kiivrid pähe. Möödunud aastal käisime ka ekskursioonil. Üks poiss ei pannud kiivrit pähe, aga tüdruk pani. Ehituselt kukkusid kaks tellikat alla ja otse lastele pähe. Poiss sai surma, aga tüdruk naeris ja läks minema."
Juku kostab: "Ma tean, see on naabermaja Malle. Ma nägin teda eile. Käis ringi, kiiver peas, ja ikka naeris"

Ehituse kõrval asuvasse väikesesse õllekasse siseneb part, kes kohe baarimehe juurde läheb:
"Ma töötan siinsamas kõrval ehitusel. Lase mulle kiiresti üks sang õlut!"
Vapustatud baarmen, kes näeb ja kuuleb esmakordselt elus kõnelevat parti,laseb kannu vahutavat õlut täis ja ise räägib:
"Kuule, mul on head sõbrad, kes töötavad tsirkuses. Võiksin sind neile soovitada!"
Part rüüpab tubli sõõmu ja küsib:
"Kas tsirkusesse on siis krohvijaid vaja või?"

Kaks elektrikut paigaldavad elektriliini. Alt läheb mööda üks mutike.
"Hei, teie," hõikab üks, "olge nii hea ja võtke see juhe, mis seal posti juures maas vedeleb, korraks kätte!"
Mutike võtabki. Elektrikud vaatavad teda ja siis ütleb teine:
"Ma ju rääkisin sulle, et see on nulljuhe, aga sina ikka, et faas ja faas!"

Meister annab õpipoisile pintsli ja purgi valget värvi ning saadab ta maja teisele korrusele aknaid värvima. Tunni aja pärast on õpipoiss tagasi ja küsib:
"Akendega on nüüd klaar. Kas värvin raamid ka ära?"

Kolm ehitajat-ettevõtjat, üks Kundast, teine Sondast ja kolmas Sindist, külastavad Tallinnas ehitusmessi ja satuvad jutuotsale AS Eesti Näituste juhatuse esimehega. ,,Meil oleks vaja siia paviljonide taha uut piirdeaeda," sõnab boss. ,,Tehke oma pakkumised ja ma garanteerin, et üks teist saab tellimuse."
Kunda mees ja Sonda mees mõõdavad tara üle. Kundakas pakub: "Üheksa tuhat krooni ja töö saab tehtud. Neli tuhat materjalidele, neli tuhat töömeestele palgaks ja tuhat mulle kasumiks."
,,Mina teen seitsme tuhandega!" ütleb sondakas. ,,Kolm tuhat materjalidele, kolm tuhat töömeestele ja tuhat mulle."
,,Minu taks on kakskümmend seitse tuhat," kostab Sindi mees silmagi pilgutamata. ,,Kuule, sõber," imestab boss, ,,sa ei suvatsenud isegi tara üle mõõta ja nüüd pakud sellise hiigelsumma!"
,,Mis tast tühjast mõõta! Kümme tuhat mulle, kümme tuhat sulle ning seitsme tuhande eest palkame tolle Sonda tola."

Arst küsib patsiendilt: "Kuidas teil õnnestus lõualuu kolmest kohast korraga ära murda?" "Vaadake, asi on selles, et ma olen ekskavaatorijuht. Noh, reedel, kui tööd objektil lõpetasin, märkasin, et kanalisatsiooni auk oli lahti. Mõtlesin, et panen kopa nädalavahetuseks peale, muidu tulevad poisikesed objektile mängima ja äkki kukuvad sisse. Lähen siis esmaspäeval tööle, tõstan kopa ära ja mis ma näen: kolm torumeest ronivad august välja."